Блог

Как превратить знакомого в хорошего друга

Став взрослыми, заведение новых близких друзей требует некоторых усилий.

До пандемии я каждую субботу утром видел одну и ту же девушку на занятиях в тренажерном зале. Несколько раз нас объединяли в пары для тренировки, мы обменивались приветствиями и беседами. С этого момента мы говорили «привет» и коротко болтали, когда виделись. Она казалась классной, и я подумывал спросить ее, не хочет ли она выпить кофе со мной. Но я так и не решился на это – я волновался, что мне может быть отказано. И я не хотел выглядеть не ловко.

Многие взрослые оплакивают борьбу за то, чтобы завести новых близких друзей в зрелом возрасте. Одна из причин заключается в том, что люди ожидают, что эти связи сформируются без усилий, как это было в молодости.

В детстве, и часто в раннем взрослом возрасте нас ежедневно сводили вместе с одними и теми же людьми в течение многих часов в школе, после чего оставалось свободное время, чтобы поговорить или собраться вместе. Это дало нам возможность проверять друг друга через время и опыт и позволило нам естественным образом тяготеть к тем, с кем нам было комфортно и к которым нам было интересно.

По мере того, как мы становимся старше, многие из этих органических возможностей начинают иссякать. Вместо того, чтобы сидеть сложа руки и надеяться, что новая замечательная дружба окажется у нас на коленях, мы должны приложить некоторые усилия.

Есть ли в вашей жизни знакомый, который, по вашему мнению, мог бы стать хорошим другом? У нас есть несколько действенных советов, которые помогут воплотить это в реальность.

Стройте планы с этим человеком за пределами того места, где вы его обычно видите.

Если это знакомый с занятий йогой, спросите, не хотят ли они пойти после занятий вместе до метро. Если это друг из Instagram, с которым вы переписывались, пригласите его на обед. По сути, вы хотите изменить контексты, в которых вы обычно взаимодействуете с этим человеком.

В конечном итоге, чем больше сторон мы открываем друг другу, тем теснее становятся наши дружеские отношения. А варьирование контекстов, в которых мы взаимодействуем, позволяет нам раскрыть разные стороны самих себя.

Вы можете думать об этом как о «пересмотре» некоторых из этих случайных дружеских отношений. Подобно тому, как растению требуется горшок побольше, чтобы расти, так и неоперившаяся дружба.

Иногда у вас есть друг на работе, и вы видите его каждый день, но горшок, в котором находится растение, довольно мал. Он будет достигать размера горшка, и все. Если вы хотите, чтобы дружба стала более крепкой и глубокой, вам нужно перенести ее на более широкий контекст. Возможно, вам придется пригласить их к себе домой. Или на встречу со своими друзьями.

Альтернатива – пригласите их на групповое мероприятие, если так удобнее.

Если вы еще не готовы к встрече один на один, начните с приглашения знакомого присоединиться к вам и еще нескольким людям для сбора небольшой группы.

Посмотрите, есть ли какое-нибудь веселое занятие, которое вы можете начать с этим человеком и парой других, например, поужинать, сходить на фильм. Если все пойдет хорошо, снова сплотите группу, когда пройдет достаточно времени, чтобы все захотели выйти на бис.

По мере того, как вы со временем узнаете этого человека лучше, станет более естественным строить планы с участием только вас двоих.

Постоянно общайтесь с ними.

Регулярное взаимодействие – это то, как мы строим и поддерживаем наши отношения. Частично это связано с психологическим феноменом, называемым « эффектом простого воздействия » , когда мы склонны больше любить людей по мере того, как они становятся более знакомыми нам.

Вам может быть полезно создать какой-то постоянный план, например, гулять с собаками каждые выходные или встречаться в виртуальном книжном клубе два раза в месяц.

Найдите небольшие способы показать, что вы их поддерживаете.

Люди часто думают, что дружить – значит быть интригующим, умным или забавным, но на самом деле это больше о том, чтобы заставить других почувствовать себя ценными и любимыми. Чем больше мы можем утверждать других – хваля их, поддерживая их, восхищаясь их достижениями, выражая им благодарность – тем теснее станут наши узы. Всякий раз, когда у вас есть положительные мысли о друге, не забудьте поделиться ими.

Начните постепенно открываться им.

Именно будучи уязвимыми – принимая эмоциональный риск и честно делясь своими опасениями, страхами, борьбой и ошибками, – мы создаем значимые, полноценные отношения.

Хотя мы склонны думать, что это отпугнет других, исследования показывают обратное. Это заставляет других нравиться нам больше, видеть в нас более искренних людей и чувствовать себя ближе к нам. Это также заставляет других чувствовать себя уязвимыми вместе с нами ».

Это не значит, что вам нужно сразу же выложить все свои карты на стол. Но постепенное открытие более мелких вещей, а затем более крупных со временем может способствовать близости.

«Если вы слишком много делитесь , вы могли дать понять, что станете слишком зависимым от другого человека, дестабилизируя дружбу еще до того, как она сформируется.  Если вы недостаточно делитесь друг с другом, вы, возможно, не готовы для сближения».

Вместо этого начните с добровольческой работы с чем-то умеренно личным. Вы можете, например, рассказать о промахе, которую вы совершили на работе. Другой человек, скорее всего, ответит взаимностью, поделившись ошибкой, которую он совершил тоже на работе.

Затем нажмите паузу, взгляните на дружбу и не торопитесь. Если кажется, что все идет хорошо, то один из вас поднимет что-то более личное в будущем разговоре, а другой может снова ответить взаимностью.

Похожие записи

Вам будет интересно

Качества дружбы. 7 привычек друзей на всю жизнь

4.2 5 голоса
Article Rating
Подписаться
Уведомить о
guest
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии